"Экзотический салат" Юмористическая передача

Монтировщики перед столом с фруктами. Монтировщик (Читает) Салат экзотический. 

Детская передача "Корпорация Симба" - "Экзотический салат"
 

Сценарий детского юмористического тележурнала "Корпорация Симба"  "Экзотический салат"  
Автор сценария - Сергей Ильницкий
 
Нарезаем курицу на небольшие кусочки, потом петрушку, берем большое яблочко, нарезаем виноград, вынимаем косточки. (Пока 2-й монтировщик готовит студию, 1-й тихонько прячет мандарин.)
Монтировщик: - Ну придумали, кто этим будет заниматься. Много нормальных рецептов.
Монтировщик: - Так. «Оливье», или «Винегрет». А они выдумывают невесть что. (Прячет еще 1 мандарин.)
Заходит редактор.
Редактор: - Вы еще не закончили, почему?
Монтировщик: - Мы работаем.
Редактор: - У меня свет горит, актрисы в гриме.
Монтировщик: - А мне теперь что, разорваться? Не видите, как я спешу. (Прячет еще 1 мандарин.)
Редактор: - Вижу, вижу, как ты спешишь, тебя бы на мое место, когда за все отвечаешь. Террорист.
Монтировщик: - Кто террорист? Я террорист? Вы настоящего террориста не видели. Не хотите по хорошему, не надо. Достаточно стараться, здесь наша работа никому не нужна. Они вино граб без косточек чистить будут.
Редактор: - Не трогай мандарины.
Монтировщик: - И не кричи. Хватит вам продуктов. Вы бы лучше хорошие рецепты выбирали. «Наполеон», или «Оливье».
Редактор: - Еще надо виноград и петрушку принести. (Монтажников 2 идет.)
Монтировщик (К монтажников 2): - Я кому сказал достаточно, создатели работать будут.
Редактор: - Даю вам еще 5 мин. Через 5 мин. Начинаем. А ты положи продукты на место и проверьте все.
Монтировщик: - Ты смотри что придумывают, лучше бы анекдот придумали, вместо этой петрушечкы. (Прячет еще 1 мандарин.)
Мальчик: - Знаешь, а наша учительница совсем не знает животных.
Мальчик: - Откуда ты это взял?
Мальчик: - Я нарисовал лошадь, а учительница спрашивает: «Что это такое?"
Мальчик: - А я сегодня убил пять мух, двух самцов и трех самок.
Мальчик: - И на. А как ты определил их пол?
Мальчик: - февраля сидели на бутылке из под пива, а 3 на зеркале. 
Мама: - Маша, кто тебе так носика поцарапал?
Маша: - Андрюша.
Мама: - Плохой мальчик Андрюша. Больше не играй с ним.
Маша: - А я, а я замуж за него не выйду.
Студия. Гример работает.
Редактор: - Слышали, Через 5 мин. начинаем.
Гример: - Мы еще не готовы. Еще губки подвести, и попудрить.
Редактор: - Быстрее. Где мой сценарий. (Берет мандарин.)
Заходят монтировщик и инженер, ставят стул.
Соведуча: - Классных у вас стул.
Инженер: - А вы как хотели, я профессиональный человек. Меня уже сколько раз в Москву звали.
Соведуча: - то чего же вы не согласились?
Инженер: - Русский язык плохо знаю.
Соведуча: - А можно виноград попробовать?
Инженер: - Нельзя. Реквизит.
Соведуча: - Тогда хоть йогурт. (Пьет йогурт)
Соведуча: - Кто так гримирует, у нее сейчас весь грим потечет.
Гример: - Ом более пудрить надо.
Инженер: - Так загримують, как курица лапой, потом мне донимают, все им не так в кадре.
Соведуча: - И не говорите в таких условиях работаем, что просто ужас.
Доброе утро солнышко. Доброе утро игрушки. Раскрываем одеяло. Ножки, вы проснулись? Давайте похлопаем ножками. Раз, два. Раз, два. Молодцы. Теперь еще раз похлопаем. Раз, два. Раз, два. Замечательно. Лежим на спинке ровно, вдыхаем на счет один, выдыхаем на счет два. Повторяем еще раз. Вдыхаем на счет один, на счет два выдыхаем. Ой какие вы молодцы. На раз поднимаем левую ножку на два исходное положение. Еще один разочек. Все вместе сделаем это упражнение. Раз, два. Раз, два. Следующее упражнение выполняется тоже лежащие на спинке. На счет один поднимаем правую руку, на счет два в исходное положение. На счет один поднимаем левую руку, на счет два опускаем. Похлопаем в ладошки. Раз, два. Раз, два. Теперь самое время отправиться в утреннюю путешествие на велосипеде. Крепко возьмемся за руль, ножки на педали и быстренько уехали. Раз, два. Раз, два. Раз, два. Теперь ложимся на живот. Представьте, что вы лежите на песке, как маленький львенок с черепахой и светит яркое солнышко. Можно песенку спеть. Раз, два, три, четыре. Размахивает ножками в разные стороны. На счет один закрыли глаза ладошками, на счет два открыли. Раз, два. Раз, два. Не забудьте улыбаться и посмотреть друг на друга. На счет один улыбаемся, на счет два смотрим друг на друга. Раз, два. Раз, два. Садимся на кровать, и вместе скажем: «Доброе утро всем!"
дети «Доброе утро всем!"
Студия. Работники едят фрукты.
Режиссер: - Мы начнем сегодня, или нет?
Монтировщик: - Мы уже кончили.
Монтировщик (К монтажников 2): - Мы уже закончили?
Монтировщик: - Минуты назад.
Монтировщик: - Мы уже час, как закончили, а вы еще бегаете по студии, и никак не начнете, а потом будете рассказывать, что вам работать мешали.
(Монтажников берет фрукты со стола.)
Режиссер: - Не трогай. Что угу? Что угу? Весь виноград ободрали.
Монтировщик: - Не надо кричать на моих работников. На своих кричит.
Режиссер: - Виноград ободрали.
Монтировщик: - Ничего страшного, вот переверните и все. Ничего не заметно.
Режиссер: - Да. Все приготовились начинаем. Девушки. Так. Сколько можно ждать? Так девушки, все ясно? Ты нарезаешь курицу, ты петрушку, а ты отчетливо провозглашаешь рецепт. 350 гр. натуральной курицы, 120 гр. йогурта. 10 гр. меда. 200 гр. петрушки. 120 гр. винограда. Одно яблоко. Рассчитано на 4 порции.
Ведущая: - Но понятно уже.
Режиссер: - Так начинай. Чего ждешь?
Соведуча: - Стоп. А когда нас гримуватимуть?
Режиссер: - Что? Вы еще не гримировались? Что же вы делали?
Соведуча: - Мы НЕ гримировались, потому некоторых юга гримировали.
Режиссер: - Где гример, я его убью.
Гример: - А гример, всегда гример. А кто мне говорил их гримировать?
Ведущая: - Скорее, у меня еще репетиция в театре.
Инженер: - Ну мы будем сегодня работать или нет? (Ест)
Режиссер: - Положи реквизит на место.
Монтировщик: - кислое вино граб купили, надо было брать черный. (Ест) Он вкуснее. Все им подсказывать надо.
Все едят фрукты.
Режиссер: - Хватит, приготовились, а где реквизит? Что в кадре увидит зритель. Где мед, где йогурт я спрашиваю? Это не съемка, а катастрофа.
Режиссер, ведущая и редактор сидят, расстроены, за столом.
Режиссер монтажа (Заходит): - Говорят, вы тут какой-то вкусный салат готовите?
Ведущая: - Экзотический салат.
Редактор: - С виноградом, яблоками и йогуртом.
Режиссер монтажа: - Можно хоть кусочек попробовать?
Режиссер: - И чего кусочек? Все ешь. (Отдает миску.)
Режиссер монтажа: - Разочарованным. Смотрит в пустую миску.

Оставить комментарий

*
*
*