"Шахматы" Юмористическая передача

 Бухгалтер злится, секретарша растеряна, все места себе не находят. Оказывается, "Симбу" охватила "шахматная лихорадка"!

 

Сценарий детского юмористического тележурнала "Корпорация Симба"  "Шахматы"  
Автор сценария - Сергей Ильницкий
 
Объявления «Турнир по шахматам».
Работник: - Ну наконец, что-то стали для нас делать.
Редактор: - Да. Потому что работаем, работаем, а об отдыхе никто не напомнит.
Работники: - Всю страну развлекаем, а о себе не заботимся.
Работника: - Слушайте, а где это турнир происходить?
Работники: - Видимо, в комнате отдыха.
Работники: - Идем скорее.
Приемная. Секретарша говорит по телефону. Заходит директор
Секретарь: - Алло. А он что? А она что?
Директор: - Ничего не понимаю? Куда делись работники корпорации «Симба»?
Секретарь: - Я не знаю.
Директор: - А кто знает?
Секретарь: - Может их надо в монтажной поискать?
Директор: - может. Пойдем. (Идут к монтажной.) Где все?
Секретарь: - Я не знаю.
Директор: - Я спрашиваю, где работники?
Секретарь: - Не волнуйтесь, может, может они в студии?
Директор: - Если их там нет, всех уволю.
Катеринка веселинки.
Привет. Я Катеринка Веселик. Сегодня мы приготовим утреннюю альтернативу. Утренний напиток детям на чудо. Эй, соседи, погодите чая или кофе в чашки не наливайте, к нашему столу торопитесь. СТС. Тихонько садитесь и не мешайте. Это будет необычный напиток из апельсина, а чудо, если в него добавить немного мороженого. А сверху посыпать шоколадной стружкой. И подождите. Этот напиток подавайте в высоком бокале, чтобы враги от зависти слюну глотали. Вот такую? мы альтернативу кофе и чая составили. Ой, а соломинку в бокал положили?
Вкусного утра. До новых встреч.
Директор бегает по корпорации.
Директор: - И где они все подевались? Уже 15 мин, как должна была начаться съемка новой программы.
Редактор: - Где они?
Директор: - Кто? Работники?
Редактор: - Да какие там работники, где мои сценарии?
Директор: - То начинаем съемку?
Редактор: - Но какую там съемку, нарисовать ни на чем, сейчас я им покажу, как надо играть в шахматы.
Директор: - Так они все сейчас в шахматы играют? Вместо труда.
Редактор: - Это не игра, а слезы. Вот сейчас я им покажу, как надо играть. Пойдем.
Рубрика Брехушкы.
Брехушка: - Сегодня у нас в гостях сантехник. Доброе утро, Вася.
Доброе утро.
Брехушка: - Васю, расскажите пожалуйста, как начинается обычный день сантехника?
Знаете, мы вот встаем с утра, идем на работу, а на работе едим грмбургы. А после того сидим и смотрим телевизор. Ничего такого.
Брехушка: - Алло, у нас есть звонок, слушаю вас.
Телезрители Вася, вы сказали о том, что вы едите гамбургеры, да?
Да, да, честное слово, каждый день, такие большие.
Телезрители Ну тогда, где я могу устроиться к вам на работу?
ВАСЯ К нам никто никогда не попадает, понятно, это виборочна работа, туда попадают только профессионалы.
Пилюлькина: - Меня зовут Пелюлькина. В Меня такой вопрос к сантехнику. Я хожу в музыкальную школу уже третий год. Я играю на фортепиано, а так же я играю на скрипке, а еще я играю на веоланчелы и еще я играю на контрабасе. Так вот, каждое утро я хожу в музыкальную школу, а после обеда я иду в общеобразовательную школу. И вот так вот каждый день мой начинается, конечно все не так, как у сантехника, гамбургеры и все такое, но музыкальная школа.
И ваш вопрос?
Пилюлькина: - Но подождите, Вася, дайте мне о музыкальную школу рассказать.
 И подождите, ваш вопрос?
Пилюлькина: - Так как я вакалистка и я пою постоянно Оооо, доля вот мои трубы стали тоже петь, и вы, как сантехник, ответте на такой вопрос «Почему мои трубы поют только высокие ноты?" А меня интересуют так же и ряда ноты.
Водой, которой кормить их га?
Пилюлькина: - Какой водой? Конечно же чистой водой.
Не поверю.
Пилюлькина: - Для того, что бы голоса ни были в норме, я их только чистой водой.
Так у вас грязные вода.
Пилюлькина: - Вася, вы так говорите не внято, что я ничего не понимаю. Брехушкина, кого вы к себе пригласили.
Так у вас вода, говорю, грязно.
Пилюлькина: - Ой, куда я попала, где мои вещи? Базар вокзал. Мне не нужен такой сантехник, Вася, сама обойдусь, до свидания.
Брехушка: - С нами был сантехник Вася, до свидания. Фу, чем воняет?
Кабинет секретарши.
Секретарь: - Так, так. А он что?
Директор: - Я был в студии.
Секретарь: - И что?
Директор: - Там никого нет. (Кричит). Это была последняя капля. Я все расскажу нашему президенту, готовьте приказ на увольнение.
Секретарь: - Кого?
Директор: - Все.
Работник: - Помолчи, ты в этом ничего не понимаешь.
Директор: - Что это было?
Секретарь: - Не знаю. Может посмотрим в комнате отдыха?
Директор: - Хорошо, посмотрим.
Анекдот
Дети пьют чай, мальчик получает из кармана маленького мальчик.
Девочка: - Что это?
Мальчик не что, а кто. Это мой брат Вася, он волшебника бараном обозвал. Ешь. Вася.
Анекдот
Девушки играют.
Девочка: - Ты знаешь, мы вчера изучали, какие бывают у природы атмосферные осадки.
Девочка: - А что это такое?
Девочка: - Это дождь, град, снег и насморк.
Девочка: - Супер. 
Заходит парень.
Парень: - Здравствуйте, а Оля дома?
Девочка: - Так, а что?
Парень: - И я хотел пригласить ее в цирк.
Девочка: - А вы фокусы показывать умеете?
Парень: - Нет, а что?
Девочка: - А папа умеет, он сказал, что вы вылетите, отсюда, как пробка.
В комнате отдыха.
Работник: - Не надо было так ходить.
Работник: - А я говорю, он правильно сделал.
ВСЕ Не правильно. А я говорю. Не правильно. Правильно сделал.
Работник: - Вот увидите, он проиграет.
Режиссер: - Кто проиграет? Я? Никогда в жизни.
Бухгалтер: - Но разве он в этом разбирается?
Режиссер: - А ты, специалист?
Бухгалтер: - Тоже гроссмейстер.
Работник: - И тихо вы.
Заходит директор.
Директор: - Что здесь происходит?
Работник: - Вот он пешкой родом.
Редактор: - А она поставила королеву, вот сюда.
Бухгалтер: - Он снова пешкой родом.
Секретарь: - Что, вы понимаете, что мы говорите? Вы понимаете, что вы делаете?
Директор: - На вас вся страна смотрит, вы должны быть образцом. А они пешкой ходят. Лошадью надо, только Конем: - Ну подвиньтесь. Я покажу.

Оставить комментарий

*
*
*